Ik ben gestopt met drinken

Op 2 juni 2016 stop ik met drinken. En dat gaat goed, op eén terugval na. Met hulp van refusal en een psycholoog, en het kost me eigenlijk helemaal niet zoveel moeite. Ik heb dan een kleine 35 jaar gedronken, waarvan 25 intensief en zeker 20 als alcoholist. Het heeft allemaal een geweldige impact op mijn leven gehad, al dat gezuip - maar nu ben ik er klaar mee en wil ik verder.

Snel even boodschappen
2 april 2022

Zuidlaren. Mies gaat naar Brabant dit weekend - ze wil op tijd aanrijden - maar ik ga voor die tijd nog even snel naar de Albert Heyn: vlees kopen, blauwe kaas, wat groenten. Geen wijn. My drinking days are long gone. En dan kan ik aan het hakken.

Drankdroom
30 decfember 2021

Zeegse. Deze toch ook even noteren. Vannacht gedroomd dat ik dronken was. Ik tikte een fles whisky grotendeels weg. Terwijl ik met een collega overlegde over? Later begon Mies er ook over en zelfs in mijn droom begon ik te liegen: dat ik niet had gedronken, dat de whisky er nog was, dat soort gedraai en gelieg. Ik voelde zelfs de kater..

Stof tot nadenken
5 september 2021

Zeegse. Ik lees een boek: Leef meer, denk minder. Over grip krijgen op je gedachten. Ik moet sterk denken aan hoe ik geworsteld heb met mijn alcoholisme. Dat ik jaren lang gedacht heb: "als ik maar wist waarom ik dronk, dan kon ik er mee stoppen". Volgens de schrijfster is dat onzin. Zo werkt het niet. Integendeel zegt ze: hoe meer je daar over nadenkt, hoe meer je in de put raakt en hoe meer je vlucht in ontwijkend gedrag - alcohol in mijn geval. En ik moet zeggen: ik heb het antwoord waarom ik drink niet gevonden. Ik ben met alcohol gestopt omdat ik er klaar mee was. Het heeft een groot deel van mijn leven beheerst, dat wel, grofweg 30 jaar, van mijn 25ste tot mijn 55ste. En nu denk ik waarom? hoe kon dat gebeuren? wat deed ik fout - misschien was het juist dat: me die vragen stellen..

Jaar eén
3 juni 2017

Zeegse. We zitten bij een vuurtje in de tuin en Mies vraagt hoe het met de alcohol gaat. Goed, zeg ik, geen centje pijn meer. En dan besef ik: gisteren was het een jaar geleden dat ik gestopt ben met drinken. En ik heb sindsdien op eén terugval na geen druppel meer gedronken. En die dag is zomaar ongezien en onherdacht voorbij gegaan..

Pilletje
2 april 2017

Zeegse - Ik slik refusal, heb ik besloten: zondagavond, dan kan ik in ieder geval de dagen dat ik alleen thuis ben geen alcohol drinken. Zondag eind van de middag begint het toch: de discussie in mijn hoofd over wel/niet pilletje slikken. Gezeur, besluit ik, wil nooit meer drinken, ik kan nooit meer drinken: ik slik het pilletje. Ook weer op gelost.

Laatste vier
22 maart 2017

Zeegse - weer een hoofdstuk afgesloten: de laatste vier flessen zijn naar de glasbak. Het waren er dus toch 40, net als ik eerder dacht. Plus natuurlijk een paar waar ik niet bij kon. Wel fijn dat dit opgeruimd is.

Eerste vier
10 maart 2017

Zeegse - Assen. De eerste vier flessen zijn weg. Naar de glasbak bij de Jumbo in Assen. Maar er ligt nog een hele stapel..

Misschien wel 40 flessen
9 maart 20167

Zeegse - ik heb lege flessen verzameld in de singel langs het fietspad. Het waren er misschien wel 40 - en dan lagen er ook nog een paar op plekken waar ik niet bij kon. 'k Heb ze eerst in stapeltjes langs het fietspad gelegd. En later allemaal bij elkaar achter een boom. Bladeren er over, zodat ze niet zo opvallen vanaf de weg. Er kwam twee keer iemand langs - ik weet niet of die me bezig hebben gezien of niet. Een hardloopster en een fietsster. Morgenochtend ga ik op de fiets naar mijn werk. Dan neem ik een deel van de flessen mee.

Geen refusal meer
1 maart 2017

Zeegse - ik heb de knoop doorgehakt: geen refusal meer. Ik slik het nu acht maanden en ik denk dat ik zonder kan. Het is net als toen met het stoppen met roken: toen ik eenmaal door was, toen kostte het me geen moeite het vol te houden. Ik vertrouw dat dit net zo gaat: nu ik gewend ben niet meer te drinken gaat het goed. Nooit meer alcohol.

Vier flessen
20 februari 2017

Zeegse - ik ben al een hele tijd van plan om de lege flessen op te ruimen in de bossingel langs het fietspad bij het spoor. Er moeten er tientallen liggen; snel rekenen ik ben er sinds we in Zeegse wonen toch wel twee keer per week langsgereden, misschien vaker, 40 werkweken in het jaar, is 80 keer en dat anderhalf jaar lang: ik heb er minstens 120 weggegooid. Ik zie er vanmiddag vier liggen, die heb ik langs het fietspad gelegd zodat ik ze binnenkort mee kan nemen.

Drankdroom
1 februari 2017

Zeegse - merkwaardig gedroomd. We gingen weg, ergens naar toe, zouden er kamperen maar deden dat toch niet, de kinderen waren er bij, Marieke van m'n werk, en toen we thuis waren gingen we naar bed maar ik was stomdronken. Stond te zwaaien voor het bed, kon maar net recht op blijven, kon m'n ogen totaal niet fixeren. Mies zag het maar had niets door, en de volgende ochtend zei ze daar iets vertederends over.

Dromen zijn bedrog
16 januari 2017

Zeegse - Afgelopen nacht gedroomd dat ik dronken was. Er was iets met whiskey, ik weet het net precies maar het was een hele levendige droom en ik dronk lekker weg - ik kan het me niet allemaal precies herinneren. Ik ging er in ieder geval helemaal in mee. Maar waar het vandaan kwam? Misschien vanwege het etentje? Ik was refusal vergeten en dacht aan stoppen?

Drie maanden gestopt
1 september 2016

Tynaarlo - Ik ben nu bijna (morgen) 3 maanden gestopt met drinken. En ik ben drie keer bij de psycholoog geweest. Eén ding is mij wel duidelijk: er is maar één manier om nooit meer terug te vallen: radicaal 'nee' zeggen. Ik drink nooit meer alcohol. Never nooit niet. Over mijn dead body. Een paar dingen zijn me duidelijk geworden, de afgelopen maanden. Mijn leven is leeggeraakt. Tot stilstand gekomen. Al die jaren die ik heb gedronken is mijn leven leeggeraakt.. En: ik moet mijzelf weer vorm geven. Weer uitvinden. Ik snap nu ook waarom al die trainingen op mijn werk niets hebben uitgehaald: ik stond stil. Dit geschrijf is bagger maar het klopt wel.

Vier weken
30 juni 2016

Zeegse - Gisteravond was het vier weken geleden dat Mies een halve fles wijn in de badkamer vond. Ik ben nog steeds erg moe. Dat kan van de refusal komen, maar ik slaap ook slecht, ben vroeg wakker. Gistermiddag zat ik buiten te lezen, maar ik denk dat ik wel twee uur geslapen heb. Moe en futloos. Maar wel nuchter. Af en toen heb ik last van alcoholitis. De refusal - het feit dat ik niet kan drinken - helpt heel erg goed.

Goed geslapen
28 juni 2016

Zeegse - een mijlpaal.Ik heb een nacht goed geslapen. Dat wil zeggen: niet om half zes wakker, maar gewoon wakker gemaakt door de wekker om kwart voor zeven. Ik droomde van Rob Bijlsma die een natuurpartij was begonnen en iets liet zien op een boomwal bij Zeegse. Gisteravond Annemieke en Frederike op bezoek voor de verjaardagen. Was gezellig, ik was wat stiller dan anders misschien, stiller dan als ik wel had gedronken.,

Vroeg op. Jarig. Helder
24 juni 2016

Zeegse - ik ben vroeg wakker. Voor zes uur. Klaar wakker zelfs, en ik ga uit bed. 't Is een frisse ochtend. De klamme hitte van gisteren is verdwenen. Ik voel me helder - maar leeg. Ben jarig. Heb het gevoel alsof mijn leven tot stilstand is gekomen. Gisteren met Mies naar Rotterdam geweest; ze ging Kiekeboe aanbieden. De Lemniscaters vonden alles mooi en prachtig. Jean Christophe was een en al lof. Jesse jubelde. Sascha riep een paar sociaal correcte dingen; ze was zo blij dat Mies toch tijd had gevonden te komen, het was voor haar maanden werk geweest en zij zien het nu voor het eerst. De tekeningen waren ook mooi. Ik had ze een hele tijd niet gezien, en ze waren echt mooi en fris. Maar wat opviel: geen enkele kritische vraag, geen enkel moeilijk onderwerp werd aangesneden. Niet het voor Mies was om alleen te werken. Niet wat ze nu ging doen. Niets over de zomerborrel, helemaal niets nergens over. Mijn conclusie: ze zijn dolblij dat ze wat hebben. Mies ging gisteren met hoofdpijn naar bed.

Refusal
23 juni 2016

Zeegse - vandaag voor het eerst refusal geslikt. Drie pillen. Ik moet vandaag en morgen drie pillen nemen, en daarna twee keer per week twee pillen. Refusal zorgt ervoor dat ik geen alcohol kan drinken. Het vertraagt de afbraak. Als ik toch drink ga ik kotsen, krijg ik ademnoood, rood hoofd, hoofdpijn, ellende. Bijverschijnselen: vermoeidheid, metalen smaak in de mond en - als je pech hebt - een plotselinge dood. Drie weken geleden ontdekte Mies een fles wijn in de badkamer. Had ik laten staan nadat ik me had volgegoten. Ik had die avond een boomvalk zien jagen boven het Molenveld. In de bidon op m'n fiets zat een halve fles wijn. Sindsdien heb ik niet meer gedronken, behalve een terugval van zes dagen. Gisteren ben ik naar de huisarts geweest of ik refusal kon krijgen. No problem. En vanaf nu kan ik dus niet meer drinken. Voor het eerst sinds 30 jaar heb ik geen keus meer. Ik ben gestopt met drinken - en ik heb een pilletje om me te helpen. Morgen wordt ik 56. Verjaardagskadootje: refusal.

Geen trek
23 juni 2016

Zeegse - En het valt me op dat ik vandaag bijna geen trek heb gehad.

Nieuwjaar
1 januari 2015

Zeegse - en opnieuw stop ik met drinken. Het isn u vier jaar geleden dat ik gepakt ben voor het rijden onder invloed. Heb sinds die tijd niets geleerd. Maar laat ik maar eens concreet worden. Vandaag ga ik naar Emmeloord. Even tussendoor. We zijn razend druk met het nieuwe huis - er is gestukadoord en de ateliervloer is geschuurd, en over tien dagen gaan we verhuizen. In die tijd moet alles nog ingepakt worden en moeten alle kasten nog afgebroken worden, en moeten we het hele huis nog verven. Druk druk druk dus. Ondertussen zit i met mijn hand. De kinderen doen een beetje mee, Anna nog het meeste. Auke weet niet goed wat hij moet doen en zit met zijn film, Koen komt ook wel eens maar vind het vaak allemaal te veel. Oudjaar hebben we met z'n tweetjes gevierd. Auke was naar David in Taarlo, Anna naar Heerenveen. Koen bleef tot een uur of tien thuis en ging toen ook met de jongens op pad. Maar om 12 uur hing Anna wel meteen aan de telefoon. Dat was leuk.

Schiet niet op
28 maart 2014

Tynaarlo - Ik drink dus al rustig door. Sinds de eerste dagen in januari gaat er elke dag wel weer een fles witte wijn door. Wat wel bijzonder is: het is vandaag op de kop af dat ik twee jaar gestopt ben met roken. Dat is toch wel een feestje waard. Maar dat drinken. Dat blijft maar. Ik krijg er een dikke pens van, ik zit te zeuren. Ik drink vanavond nog een fles leeg en dan geloof ik het wel..

Dag 3
3 januari 2014

Tynaarlo - geslapen als een blok. Gisteravond naar spinning geweest. Liep als een trein. Alsof ik een heel nieuw soort energie had. Van te voren wel nagedacht: spinning is tot half negen, de winkels zijn open tot negen, als ik op schiet kan ik nog snel een fles wijn…Geen portemonnee meegenomen, kon dus niet. Ook na spinnig als Mies nu met de fiets is is de auto thuis dan kan ik nog…. Mies was met de auto. Dus kon ik niet. Het is alsof aan de ene kant de geest zegt: ik wil, en het lichaam zegt: ik hoef niet zo nodig. En soms is het ook andersom: dan zegt het lichaam: ik wil drinken, en de geest zegt: laat nou maar. Maar het is moeilijk de juiste te volgen. Maar dus zat ik een avond zonder alcohol. Dat leverde geen probleem op. Wel nog de mogelijkheid om met dochter Anna haar kamer te bespreken. Of ze toch niet af zou zien van de kamer in de hoerenbuurt. |Dat besloot ze te doen, want wij vonden het veiliger wonen op een andere plek. Dat is toch wel heel goed dat dat gesprek gevoerd kon worden zonder dronken gelal. Maar alles bij elkaar voel ik me goed.

Dag 2
2 januari 2014

Tynaarlo - fit, behoorlijk uitgerust, tegen de verwachting in. Ik kon maar moeizaam in slaap komen, had een zware aanval van graving. Of zwaar: het gevoel alsof ik moest roken. En moe was ik natuurlijk ook niet. Maar ik ben uiteindelijk toch ingeslapen, en werd tegen een uur of acht wakker. Dus dat is allemaal ok. Nu natuurlijk nergens last van.

Eerste dag
1 januari 2014

Tynaarlo - eerste dag, eerste jaar, maar ook eerste dag van mijn definitieve stop. Gisteravond oudejaarsavond nog even stevig doorgehaald. Kleintje wodka, litertje wit. Vierden het thuis, met Mies en Auke. Anna en Koen waren op stap. Begint Mies tot mijn schrik over mijn alcoholisme. Dat het zo goed is dat ik al twintig jaar niet drink. Tegen Auke begint ze er over. Ik was te dronken bijna om te reageren. Vanmorgen herinnerde ik me in eerste instantie niks meer. Pas langzaam kwam het weer naar boven. Ook dat Auke had verteld dat hij bi is. Hele dag met een kater en een schuldgevoel van hier tot ginder rondgelopen. Maakt niet uit. Geen alcohol voor mij vandaag. Morgen is een ander verhaal. Dan zien we wel weer verder. Ik kan me nu niet voorstellen dat ik nooit meer zal drinken maar dat kon ik me ook nooit van tabak voorstellen - terwijl ik nu toch al twee jaar niet meer gerookt heb. Dus moet het met alcohol ook gaan. Ik vind het alleen jammer dat ik er dankzij mijn gelieg nooit over kan spreken. Het zou helpen als dat wel kan.

Vier uur
1 januari 2014

Tynaarlo - nog vier uur zien door te komen voor ik naar bed kan. Wat moet ik doen in die tijd? Net al ruzie gemaakt met Mies over een flauw grapje. Dat ze Aukes krantenwijk moest lopen in de proefwerkweek. Onzin natuurlijk. Maar Koen nam het wel heel serieus en vond dat het haar plicht was zoiets te doen. "Er zijn genoeg moeders die zoiets doen". "Dan kan ik een week niet werken".

Twee dagen
11 november 2013

Tynaarlo - het is 11 november en ik ben vandaag twee dagen nuchter. Niet voor het eerst: twee weken geleden was ik dat ook al. Maar vandaag opnieuw dus. Ik heb vannacht redelijk geslapen - dat wil zeggen: ik was vroeg wakker en ben niet heel vroeg gaan slapen, maar goed: minder moe dan wanneer ik met een fles wijn op naar bed zou zijn gegaan. Interessant vind ik de reden waarom ik nu niet drink. Ik voel me weer een loser, en dat wil ik niet. Het vetschort voor mijn buik is terug. Ik ben weer vijf kilo aangekomen. Mijn mond doet zeer: mijn tong en mijn lippen, en ik ben bang dat dat komt omdat ze de hele tijd geprikkeld worden dor de alcohol. Er komt afschuwelijke rioolachtige stront uit mijn darmen. Een jaar geleden was ik trots op mezelf. Ik sportte veel, liep tien kilometer of meer, voelde me goed. Dat is de afgelopen maanden wel veranderd. Ik kan het niet meer opbrengen om elke ochtend zo'n groene smoothie te drinken en dus eet ik maar weer de vette yoghurt. En dus vliegen de calorieën er aan. Als ik dan denk hoe dat met roken is gegaan, zomaar de knop om - na honderdduizend pogingen - dan denk ik: dat moet met alcohol toch ook kunnen. Een alcoholist die gestopt is met roken - dat kan toch niet. En dan denk ik weer aan al die halfvolle pakjes sigaretten die k weggegooid heb. Honderden moeten het zijn geweest, tellens in de overtuiging dat ik zou stoppen met roken. "Ik moet stoppen" dacht ik telkens. Niet: ik ben gestopt. Maar: "ik moet stoppen". Met roken ben ik er in kleine stapjes van af gekomen: eerst weggooien, toen die pilletjes, toen de reis naar Wit Rusland - toen niet meer. Ruim anderhalf jaar geleden is dat nu. Met drinken moet dat ook lukken. Twee dagen heb ik nu niet gedronken. Ik wil er drie dagen van maken. En dan vier, vijf, tien, twintig. Honderd. We beginnen met twee.

Herfst
2 september 2013

Tynaarlo - september. Herfst. De dagen worden korter, 's ochtends om 7 uur is het nog een beetje schemerig, 's avonds om 9 uur is het al donker. De vogels trekken door. Zwarte ooievaars. Draaihalzen. Sperwergrasmussen. Op Ameland worden Vale pijlstormvogels gezien. Ik ben thuis, werken, de buitenboel schilderen. Me elke avond verdoven. Althans. Daar ben ik weer eens mee gestopt. Gisteravond de knop omgezet. Ik voelde me vies worden de laatste tijd, dik weer. Ik loop al maanden geen rondjes meer hard. Ik drink al sinds juni 's ochtends m'n groene smoothie niet meer. Sinds we terug zijn van vakantie heb ik al een aantal keren een pak groente gekocht - maar het elke keer weg kunnen gooien omdat ik het toch niet gebruikte. De kiwi's vanmorgen waren een beetje rot. September. Ik ben nog steeds elke dag boos in mijn hoofd over het onrecht dat me is aangedaan. September. Ik durf nog steeds niet tegen Mies te zeggen dat ik een paar daagjes wil gaan kamperen. September. Anna gaat vandaag beginnen met haar studie. September. Ik heb een vage pijn onder in mijn buik en ben bang dat het darmkanker is. September. Ik voel me steeds meer in de herfst van mijn leven, en ik heb 1 jaar, 5 maanden en 3 dagen niet gerookt. Maar ik vind het een vruchteloos leven. Wat heeft het nu gebracht? Wat heb ik bijgedragen? Waar door blijf ik bestaan?

Ik ben vandaag 1 dag nuchter en niemand die het weet. Ik kan er niet eens trots op zijn dat ik in ieder geval e'en dag nuchter ben - want al die dagen dat ik zogenaamd nuchter was en liep te tollen op mijn benen van de alcohol! Soms neem ik het Mies kwalijk. Dat ze het niet heeft gezien. Een tijdje geleden drong ze bij me aan dat ik er met de kinderen over moest praten. Die konden trots op me zijn. Maar natuurlijk kon ik dat niet. Natuurlijk kon ik ze dat niet vertellen. Ik ben 52 jaar en ik ben ongeveer 30 jaar van mijn leven dronken geweest. En zeker 25 jaar heeft het bij mij allemaal gedraaid om verdoving, om de avond door te komen, om die twee uurtjes die ik zogenaamd niet kon trekken. Flauwekul natuurlijk. Ik kan die paar uurtjes best door komen. Zo erg is het niet. Als Mies te veel over Lemniscaat praat moet ik dat gewoon zeggen. In plaats van me te verdoven. Uit te wissen.

Ik heb mezelf 25 jaar verdoofd en ik wil helder gaan zien.

Week nuchter
20 juli 2013

Swaziland - een week nuchter. Vandaag vogels gekeken. Vanmorgen vroeg weg. Veel nieuwe soorten gezien. Zit nu op zo'n honderd.

Dag 1
31 maart 2013

Tynaarlo - wel. Dit ging goed in ieder geval. Geen wijn gekocht, en dan gaat m'n hoofd tegen het eind van de middag toch weer alle kanten op malen: is er geen kans om nog even snel naar de winkel te gaan, kan ik geen smoes bedenken. Ik moet er een nieuwe badkamerlamp in zetten, kan ik niet net doen alsof het de verkeerde lamp is, en kan ik dan niet gaan kijken of ik een nieuwe moet kopen. Dat soort gedachten. En aan de andere kante: het is zo half negen, en dan is het twee uurtjes later al weer half elf, en een half uurtje later 11 uur en dan mag ik naar bed. Het is geen leven zo, wachten tot je naar bed mag, dat is waar, maar dat gaat natuurlijk veranderen. Oude patronen slijten moeilijk en 30 jaar alcoholmisbruik is er niet in een half uurtje uit.. Dat we dat niet door hadden, dat we dan 's middags naar de kroeg gingen om dronken te worden. Dat verbaasd me nog steeds. We vonden het gezellig. Het was nieuw. Het was een hele wereld die we nooit kenden en waar we nooit bij hadden gehoord. En het erge is: als ik niet drink gooi ik de deur dicht voor die wereld waar ik zo graag bij had willen horen. En dan blijft er niets anders over dan deze wereld… Is dat erg? Die andere wereld is ondertussen ook door en door verziekt en ik durf me er nu al nauwelijks meer te vertonen…Het is niet erg.

Achtbaan
30 maart 2013

Heb de laatste tijd het gevoel dat ik in een achtbaan zit. Loop nu tien kilometer hard zonder veel problemen. Ben bezig met een nieuw natuurprogramma op te zetten. Leer camjo-en. Ga over een week naar Israel. En daarna nog naar Polen. En we hebben een reis naar Zuid-Afrika geboekt. En ik ben sinds gisteren een jaar gestopt met roken. Alleen die alcohol nog, dat blijft een probleem. Maar ik vind het onderhand absoluut een punt om dat aan te pakken. En o ja, ik ben ongeveer tien kilo kwijt. Het zou me niet verbazen als ik nu zelfs onder de 80 kilo weeg. Leuk jasje gekocht, leuke broek, bijpassend overhemd, meer dan 400 euro uitgegeven, maar ik zie er goed uit. En ben goed bezig. Denk ik. Al gaat het allemaal wel erreg hard zo,
Ik heb nog wel een beetje een buik. Daar moet nog wel wat van af.

Drie dagen
1 januari 2013

Tynaarlo - nieuwjaarsdag. Drie dagen niet gedronken: twee n Hapert, eentje gisteravond met Jaap en Greetje in Paterswolde. Ik heb mezelf niet echt voorgenomen niet meer te drinken, ik zie wel waar het schip strand. Maar heb het dus nu wel niet gedaan. En zou het ergens wel mooi vinden om dit jaar nuchter door te rollen. Als ik dit dagboek zo terugkijk is het wel een strijd - dan weer wel, dan weer niet, dan weer wel, dan weer niet… Nou ja. We zullen zien. Het is nodig, ik weet het, veel vertrouwen heb ik niet in me, maar als ik eenmaal in het ritme zit en eenmaal over die moeilijke momenten heen ben, dan moet het potverdorie toch allemaal niet zo moeilijk zijn! Ik heb geen zin in die kommer en kwel, ik heb geen zin in therapie, ik heb geen zin in AA, ik heb geen zin om de hele tijd te roepen dat ik een alcoholist ben. Ik wil zeggen dat ik een hardloper ben, dat ik in topconditie ben, dat ik sterk ben, dat het goed gaat.. Dat wil ik! En daar wil ik voor zorgen! Ik loop hard, vind dat lekker, ik richt me nu op de tien kilometer, trouw, smokkel niet, hoor en lees allerlei verhalen over mensen die het zo erg vinden om te sporten: dat vind ik dus helemaal niet erg. Ik heb kortom geen zin het geneuzel en gedoe. Gewoon streep eronder, klaar, iets anders, knop om.

Ietchie - alcoholitis
1 januari 2013

Tynaarlo - heb ik toch zomaar een vlaag van alcoholdinges! Shit! Wat doen we er tegen! ' t Patroon is: Mies gaat drinken, dan ik ook! Dus daar tuin ik niet in. Niet vandaag!

Nieuwjaarsdag
1 januari 2013

Tynaarlo. Negen uur 's ochtends, nieuwjaarsdag. Ik zit nuchter achter mijn computer het eerste berichtje van het jaar te tikken. Dit jaar wil ik weer met regelmatigheid The Daily Dijk gaan bijhouden. Dit jaar wil ik gaan leren zeilen. Dit jaar wil ik de tien kilometer gaan lopen. Dit jaar wil ik een jaar niet gerookt hebben (en een jaar niet gedronken). Dat wil ik allemaal dit jaar bereiken. Het wordt een druk jaar, een jaar dat veel energie zal vragen, maar die energie heb ik. We gaaner tegen aan, dit jaar.

Terugval
26 november 2012

Tynaarlo - terugval gisteravond. Een fles wijn leeggedronken. En wat is er gebeurd. Ik moest gisteren werken. Op een zondag. Ik heb daar een pesthekel aan. Het was niet alleen de tv-uitzending die klaargemaakt moest worden, ik moest ook de radio-uitzending voorbereiden. Margriet hielp mee. Om zes uur waren we klaar. Margriet was ziek en ging naar huis. Vervolgens zat ik tot kwart over negen te wachten tot ik naar huis moest. In die tijd heb ik een hele tijd op het nietdrinken forum alcoholdebaas geneusd. En ik kreeg trek. Waarom? Ik voelde me zielig. Sneu. Ik vond het oneerlijk dat ik daar de hele avond moest zitten. Ik vond dat ik mijn leven vergooide met wachten tot ik naar huis mocht. Ik dacht aan al die avonden dat ik bij Radio Noord had zitten wachten tot het 12 uur was en ik naar huis mocht. Ik baal van mijn stomme werk.
Thuis wist ik zeker. Als Mies een biertje pakt, trek ik een fles wijn open. Dat heb ik dus gedaan. Ik heb hem opengetrokken en ongeveer in eén keer leeg gedronken.
Ik kan niets en ik ben waardeloos. Ik heb stom werk waar ik de hele dag mijn tijd maar zit uit te zitten. Straks ben ik dood en heb ik helemaal niets bereikt in dit leven. Niemand zal aan me denken, misschien alleen mijn kinderen. Ik zal nooit naar al die plekken gaan waar ik van gedroomd heb. Patagonië. Afrika. Ik kan niets. Ik weet niets. Ik ben nergens zeker van. Ik ben een idioot.
Ik ga door. Ik ben op de goede weg. Ik laat me niet kapot maken.

Een week
25 november 2012

25 november 2012 09:26 Topic: 7 days En toen waren het er 7. Zeven dagen - een week - !!!!!!!!!!

5 dagen nuchter
23 november 2012

Tynaarlo - het is merkwaardig hoe de knop om is in mijn hoofd. Ik drink niet, ik denk er natuurlijk wel aan, maar ik voel vrijwel geen enkele behoefte om te drinken. Ik merk natuurlijk wel`: ik ben minder "gezellig" en ik wil eerder naar bed. En ik ben s ochtends helder (niet uitgeslapen, ik zou meer moeten slapen denk ik). Ik heb nog steeds pijn in mijn onderbuik. Ben gisteren begonnen met lijnzaad eten. Misschien maakt dat wat los.
Gisteravond klasseavond van Anna en Auke. Mies is bij Anna geweest: is haar laatste klassenavond. Ging over onder meer de biografieperiode, Mies vond dat heel bijzonder ze moesten schrijven over hun vroegste herinnering en wat ze daar nog van wisten. Ik ben bij Auke geweest. Moest zijn stage presenteren. Het ging helemaal mis met de usb-stick (of helemaal: het duurde een tijdje voor hij het deed, er stond een programmaatje op dat de stick beschermde of zo) - maar Auke deed het goed. Prima.
Op m'n werk ging het gisteren minder Was verslaggever maar heb niets gedaan. Alles viel dood. Volgende keer moet ik zelf wat bedenken.

Drie dagen nuchter
21 november 2012

Tynaarlo - drie dagen nu. Gisteravond moeilijk. Heb een app gedownload, die bij houdt hoe lang ik niet gedronken heb. Staat nu fier het cijfer "drie" op en ik begin me meer te verdiepen in het verschijnsel "alcoholisme". De cirkels van Van Dijk heb ik gelezen, hoe de psychische cirkel de gewenningscirkel aandrijft en hoe het hele zaakje gaat draaien als je ook maar e'en slok neemt, of ook maar in de omstandigheid bent dat je kunt drinken. Val weer af, natuurlijk, word helder wakker. Misschien ben ik weer over de drempel heen maar ik kan het me nog niet voorstellen dat ik dit voor altijd en eeuwig ga volhouden. Dat bestaat gewoon niet! Aan de andere kant: dag voor dag, dat zou moeten kunnen.

Vijf dagen bezopen
18 november 2012

Tynaarlo - vijf dagen niet nuchter. In tegendeel. Vijf dagen elke dag een fles wijn leeggedronken. Gisteravond zelfs een rode. Meer valt er niet te zeggen.

Nuchter
12 november 2012

Tynaarlo - kijk dit is lekker. 's Ochtends nuchter aan het ontbijt zitten. Geen draaiend hoofd, niet denken hoe het nu allemaal verder moet, niet rekenen over twee uur ben ik helder, nee, gewoon, hier en nu nuchter. Ook vandaag blijf ik nuchter. Vierentwintig uur lang.

Niet goed
11 november 2012

Tynaarlo - het gaat dus allemaal niet zo goed. Heb de afgelopen weken - zeg maar vanaf 31 oktober, de vorige keer dat ik schreef, dagelijks een fles wijn leeggedronken en vaak meer. Ondertussen blijf ik sporten. Ik beul me nu zeker drie keer per week af op de sportschool, twee keer spinnen, eén keer krachttraining. Soms zelfs meer. Heb gisteren fietsschoenen gekocht, en een fietsbroek want vorige week was m'n kruis helemaal open geschuurd door het fietsen en het zweten en het schuren van m'n onderbroek. En nu zit ik er mee dat ik een zere tong heb en zere lippen - komt vast door de alcohol. En natuurlijk het gevoel van een bult onder in m'n buik. Vandaar ook dat ik nu absoluut niet wil drinken. Maar gaat dat makkelijk? Nee, dat gaat niet makkelijk. Maar goed - het is me met roken ook gelukt dus dan zou het met drinken toch ook moeten lukken? Het komt ergens anders door die verslavingen, heb ik wel eens gelezen. En dan weet ik natuurlijk ook meteen waar vandaan: van mijn onzekerheid. Een onzekerheid die alleen maar groter wordt door te drinken. Want dan ben ikmweer bang dat ik met dubbele tong praat. Stink uit mijn bek. Mijn hoofd er niet bij heb. Morgen ben ik verslaggever. Morgenavond ga ik me weer afbeulen. Vanavond ga ik geen alcohol drinken. Het is nog een uur voor ik naar bed ga. Dat moet lukken. Een uur is niet zo lang.

Drie kwartier
31 oktober 2012

Tynaarlo - nuchter blijven wil nog niet zo. Zondag was ok. Maandagavond 2 flessen wijn. Afgelopen nacht tot 4 uur gewerkt en toen thuis nog driekwart fles leeg. Maar vandaag wel drie kwartier hard gelopen. Meer dan vijf kilometer. En tijdens de krachttraining steeds maar weer: geen drank, geen drank gedacht. Ik voel dat ik op de goede weg ben, met dat sporten.

Nuchter
20 oktober 2012

Tynaarlo -en dag drie is ook goed gegaan. Op naar dag vier. Die is tricky, wat morgen is het zondag en dan ben ik vrij. En dat is natuurlijk een mooi excuus om het op een zuipen te zetten.
Zometeen ga ik sporten. Nuchter, om negen uur, een goed begin van het weekend. Ik bedoel: wat mis ik nu? Niks toch? Ben benieuwd hoe het fietsen gaat zometeen. Voel me al wel minder opgezwollen. Ik heb het idee dat ik zoveel vet in mijn buik heb dat m'n organen er door in de verdrukking komen. Longen bijvoorbeeld. Maar de rest misschien ook wel.

Gaat goed
20 oktober 2012

Tynaarlo -gaat goed vandaag. Vanmorgen gefietst op de sportschool. Boodschappen. Nu ff slomen. Geen alcohol in de buurt. Geen trek. Maar dat moet ik leren. Omgaan met trek.

Gaat goed
19 oktober 2012

Tynaarlo - dag drie gaat tot nu toe goed. Straks Koen ophalen. Dan naar bed. Morgen sporten.

Nog steeds
16 oktober 2012

Tynaarlo - sinds ik dus besloten heb niet meer te drinken heb ik elke avond gezopen. Minimaal een fles wijn, Soms ook,wat meer.
M'n pens voelt opgezwollen als een ballon. Op m'n werk ging het vandaag helemaal mis. Halve kater - hele,heb ik niet meer - last van m'n darmen, en moe, zo moe...afschuwelijk.
En dus deed ik alles fout: drie, vier grote fouten heb ik gemaakt. Minstens. Ze glippen er gewoon tussendoor, ik kan niks.

Nooit meer drinken
11 oktober 2012

Tynaarlo - ik heb besloten dat ik nooit meer ga drinken. De reden is eenvoudig. Ik ben nu een half jaar gestopt met roken. Meer. Ruim een half jaar. Sinds deze zomer zit ik op de sportschool. Ik ga er twee keer per week heen. Een keertje om te spinnen, en een keertje om echt te fitnessen. dan doe ik oefeningen, fiets ik een kwartiertje, en loop hard. Deze week is het wonder gebeurd. Ik heb meer dan een half uur hardgelopen. Niet heel hard, ongeveer acht kilometer per uur, maar wel een half uur achter elkaar. Maar. Wat me in de weg zit is die buik. Die massieve klomp vet op mn pens. Kogelrond staat- ie, waarschijnlijk omdat ik gisteravond toch weer een fles wijn leeg heb gedronken - en ik wil dat niet meer. Ik wil er van af. Ik ben ervan overtuigd dat ik me zoveel beter zou voelen als ik dIe klomp vet kwijt ben. En ik moet het kunnen. Het is me ook gelukt te stoppen met roken, dus dit moet ook kunnen. Zo simpel is. Pens weg, geen drank meer. Klaar.

Opnieuw nuchter
26 augustus 2012

Tynaarlo - zondagmorgen - en opnieuw nuchter. Maar wel nadat ik denk ik dinsdag, donderdag en vrijdag heb gedronken. En ik heb een fles wijn klaar staan, maar omdat Mies niet wil drinken kan ik ook niet drinken. Sneu he? Maar ik moet hoe dan ook van die enorme vermoeidheid af, en ik word op deze manier natuurlijk geen gram lichter. Gistermorgen mijn moeder opgehaald. Ik was nog dronken toen ik in de auto stapte. En waarom? Ik vind het onbegrijpelijk dat Mies het niet merkt. Ik praat en lul alle kanten op. Ze wil natuurlijk niets anders dan praten, dat is het voor een belangrijk deel ook. Maar het heeft niets meer met de werkelijkheid te maken soms wat ik allemaal uit kraam….

Weer nuchter
16 augustus 2012

Tynaarlo - en niet gerookt, niet gedronken. Goed - redelijk - geslapen. Vandaag gesprek met Margot over mijn toekomst. Veel meer valt er vanmorgen niet te vertellen

Fles, niet naar huisarts
15 augustus 2012

Tynaarlo - gisteravond toch maar weer een fles wijn leeggedronken - en daarom vanmorgen de afspraak met de huisarts afgezegd. Weet niet precies waarom ik drink, kan tegen half zeven plotseling niet op tegen het idee dat ik een hele avond zonder alcohol moet doorbrengen. Of is het het idee dat ik met Mies opgescheept zit? Dat ze wil praten, en ik niet wil, of dat we niet praten over de dingen waar ik wel over wil praten? Ik weet het niet. Rare is dat ik het met roken niet meer heb. Dat ik met roken niet meer die angst voor de leegte heb. Maar dat heeft natuurlijk ook niks met praten te maken. Terwijl drinken dat wel heeft. En aan de andere kant is er natuurlijk de vraag of ik radicaal wil stoppen met drinken. Of een fles zo af en toe niet mogelijk blijft.

Sport en drank
10 juli 2012

Tynaarlo -gisteravond heerlijk gesport. Voor het eerst, sommige dingen gingen goed, andere een stuk minder. Vooral de armoefeningen maar ook de krachtoefeningen met m'n benen vielen niet mee. Maar het fietsen en lopen op zo'n heen en weer apparaat ging heerlijk. 's Avonds toch maar een restje wijn opgedronken en twee pilsjes.Dat was wat minder. Moet ik toch ook eens niet doen. Maar ik denk dat ik vanavond toch ook weer een wijntje neem.

Weer dag nuchter
9 juli 2012

Tynaarlo - en ondertussen ben ik weer een dag nuchter. Gisteren niet gedronken, vandaag wordt het ook een bijzondere dadg: Mies is naar Schier, en als ik het goed in schat wordt dit de eerste dag dat ik nuchter ben en niet rook terwijl Mies een paar dagen weg is. Ik ben benieuwd. Ga vanavond voor het eerst naar fitness. Als het lukt om nu nuchter te blijven, dan lukt het altijd, denk ik.

Vakantiestress
8 juli 2012

Tynaaarlo - vrijdagavond toch even snel een driekart les wijn leeggedronken. Plus twee pilsjes. Giteravond weer nuchter. En dag 100 niet gerookt.
Gisteren vakantiedag. Tenten opgezet. De vuurpad mag niet mee, is te klein. Daarna naar De Vrijbuiter, luchtbed kopen en evt stoelen. Mies nu al weer down. Huilen. "Wat moet ik doen als het zometeen veel te warm is in de tent en ik moet ergens huilen?". De vraag is misschien wel terecht maar ook belachelijk. We gaan goddomme naar Corsica en wat wil Mies graag op vakantie? Dat er een plekje is om rustig te kunnen huilen. Ik krijg het gevoel dat het bijvoorbaat al weer mislukt is , de vakantie. Als het zo is dan heb ik er geen zin en dan blijf ik net zo lief thuis. Of ga er drie weken met de fiets op uit of zo. In m'n eentje.
Er is hier in huis niemand bezig met de vakantie. Alleen ik. Ja misschien Mies ook wel, maar die wil eigenlijk alleen maar over Lemniscaat praten. Ik baal ervan dat ze de dag voor de vakantie naar Lemniscaat toe gaat. Dat kan niet goed gaan. Ik wil het eigenlijk ook niet hebben. Die boeken van haar zijn natuurlijk heel erg belangrijk. En we verdienen er hartstikke veel geld mee. Maar een vakantie is ook heel erg belangrijk. Tenminste, voor mij. Misschien ben ik wel de enige.
Ik voel me dan zo boos worden als ik er aan denk. Denk ik: al weer een verknalde vakantie. En ik mag er natuurlijk weer niets van zeggen want voor mij is het allemaal zo gemakkelijk en ik ben niet zo gevoelig. Rot op! Ik heb een hartstikke zwaar jaar achter de rug en ik ben er ontzettend aan toe om er eens uit te zijn zonder de hele tijd gezeik aan mijn hoofd. Weer een mislukte vakantie. Ik denk dat het ondertussen de honderdste is. We kunnen volgens mij echt veel beter thuis blijven. Kan Anna naar een leuk kamp, Auke en Koen misschien ook wel, Mies gewoon door werken en ik ga zo her en der wat vogels kijken.

Terugkomen
5 juli 2012

Tynaarlo - eergisteren (woensdag dus) gedronken. vandaar dat ge-emmer over Jonathan Franzen. Gistermorgen natuurlijk met een kater wakker. Herinner me nog half dat ik dinsdagavond allerlei onsamenhangende dingen aan Mies had uitgelegd over mijn werk en hoe iedereen bezig was met zijn eigen positie. Verder wel veel gedaan gisteren: de hypotheek geregeld, deurhaak gemaakt, nieuwe binnenband voor Auke's fiets, bij de gymschool langs. en 's avonds een rondje Zuidlaardermeer: 45 kilometer of zo, vogelend op de heenweg, racend vanaf Haren: de strijd tegen de calorieën. Ik ben geloof ik tegen wil en dank toch een soort sporter geworden. Wel weer slecht geslapen en vandaag dan ook niet echt fit. Maar natuurlijk wel weer een week niet gerookt, week 14 is het inmiddels. Morgen ga ik kijken of ik maandagavond een keer naar de fitness kan. Ik heb gisteren bijna de hele creditcardschuld weggewerkt. Ik heb witwangsterns gezien, zwarte ibissen, een steltkluut, een europese kanarie...

Topic: Afvallen
3 juli 2012

Tynaarlo - vandaag begonnen met deel drie van beter leven: ik wil afvallen. Ik weeg nu ongeveer 87 kilo, en 75 kilo lijkt me een heel mooi gewicht. Volgens eén of andere website moet ik dat in een half jaar kunnen halen. Is natuurlijk ook niet zo gek. Als ik af zie van een liter zoete witte wijn per dag, dan scheelt me alleen dat al zo'n 1000 kilocalorieën. Maar goed. Ben vanmorgen begonnen met het wegen van mijn ontbijt: het blijkt om bijna 300 gram cruesli te gaan, en maar liefst 4 porties yoghurt!m Potdosie, dat is een boel. Verder natuurlijk boterhammen met kaas, pindakaas, appels, sinaasappels.. Geen tussendoortjes (op het werk-ijsje na natuurlijk) - en dan maar hopen dat ik genoeg calorieruimte over hou voor het avondeten (want hoeveel zit daar eigenlijk in? - ik heb geen flauw idee). Komt het sporten nog bij. Ik heb er een app voor gedownload die er om de haverklap uitvliegt maar die wel ALLES kan bijhouden) - dus dat gaat helemaal goedkomen.
Vanmorgen meteen maar begonnen met een wandeling van drie kwartier. Moest de auto naar de garage brengen en had geen fiets mee. Van McDonalds naar mijn werk lopen. 4,4 kilometer - ik zoek het maar meteen even op op Google-maps. Was wel 20 minuten te laat op het werk - maar soit. Niemand mist me, niemand nam de moeite me te bellen dus mooi zo.
Wel weer een bak opmerkingen over de tv-uitzendingen. Word er wel wat flauw van.

Dronken
3 juli 2012

Tynaarlo - fles wijn gekocht. Eerste in anderhalve week. Zit in de tuin. Nog steeds 20 graden. Ik moet soms drinken om gelukkig te zijn. Zoals nu. Geen heerlijker avond dan dit. Morgenochtend is weer een ellende - ik weet het. Maar zonder dit hou ik het niet vol. Verder valt er niet veel te zeggen. Ik ben een grote zak tevredenheid. Gelukkig met me zelf. Tevreden. Fijn. Dronken, dat in ieder geval.
En ik rook NIET! Dat gaat door.

Close escape
1 juli 2012

Tynaarlo - ik begin deze maand met een close escape. Want gisteravond had ik bijna gedronken. Feitelijk had ik al besloten om een fles wijn te kopen: ik had mijn portemonnee al in mijn fietstas gedaan en riep tegen Mies dat ik nog even een rondje ging doen. En toen wilde ze mee en toen ging het feest dus niet door. Vraag is natuurlijk: is er een waarom? Is er een reden dat ik een fles wijn wilde leegdrinken? Alcoholitis, natuurlijk, maar meer? k vroeg het me af. Ik vraag me af of ik met dit geheim kan leven en of het goed is om dat te doen. Ik vraag me af of ik mezelf niet veroordeel tot een half leven op mezelf door niet te willen spreken over mijn verslaving. Is schaamte een goede drijfveer? Angst duurt maar even, spijt een leven lang. Zegt Daniel Lohues (die de wijsheid ook niet in pacht heeft).
Schaamte. Daar draait het voor een groot deel om. Ik schaam me voor mijn verslaving, en ontken die verslaving daarom. Ik doe net of hij niet bestaat en door hem in stilte te overwinnen bewijs ik: zie je wel, de verslaving bestaat niet. En dus hoef ik niemand te vertellen dat ik verslaafd ben. Ja ooit, over jaren, als ik makkelijk kan zeggen: o maar ik ben ook zwaar aan de drank geweest, heb dertig jaar van mijn leven verzopen. En mensen zullen me dan met ongeloof in de ogen aan kijken en dan zal ik zeggen: ik zoop elke avond een fles wijn leeg, van die goedkope witte zoete, van de Albert Heyn, die was met drie euro de fles de goedkoopste. Die bij de Jumbo en bij de Emtec waren veel duurder, wel 3 euro 60. En als het kon dan zoop ik twee flessen leeg al kon dat niet vaak. En dan ging ik met een halve kater naar mijn werk en hield tijdens de ochtendvergadering mijn mond want ik had nog steeds een dubbele tong, voelde het, en ik stonk uit mijn bek. En tussen de middag ging ik nooit met collega’s lunchen want ik moest het bos in, roken. Ongeveer acht sigaretten rookte ik tijdens zo’n 'vogelwandeling’ en op de heen en terugreis van mijn werk rookte ik er nog eens drie of vier. Als ik terug ging rookte ik de laatste van de dag bij het bruggetje in Assen. Dan had ik twintig minuten om thuis te komen en dan was de stank uit mijn bek. Dacht ik. Ik had alles bedacht. De flessen wijn verstopte ik in het gat onder het bad. De sigaretten lange eerst achter de boeken in de werkkamer, later in het handschoenenplankje boven de jassen. Maar ik moest el overal over nadenken en dat vrat energie. Vooral door die drank: had ik de fles wel goed verstopt, waar waren de sigaretten, soms kreeg ik 's avonds door de drank zoveel lef dat ik voor het slapen nog een sigaret rookte (heerlijk) - ik rookte vaak 's ochtends eentje (zonder geluid te maken - anders werd Mies wakker, wat moest ik altijd voorzichtig zijn!) - en zo is het jaren goed gegaan.
En heeft Mies al die jaren niets gemerkt? Soms wel - dan betrapte ze me. Heel soms. Op drinken bijna nooit. Op roken een enkele keer. En wat zegt dat over mijn huwelijk? Al die dronken adviezen die ik haar heb gegeven (en die soms best goed waren) - waarom heeft ze nooit gemerkt dat ik wankelend naar achteren liep om de fles wijn te legen? Ik heb mezelf in een hoek gedrukt waardoor ik zoveel mogelijk alleen ben gaan doen om maar te kunnen roken. Om er alleen op uit te gaan, te kamperen, om te kunnen drinken. Dat heb ik gedaan en dat wil ik niet meer. Ik ben mijn baan kwijt geraakt door mijn verslavingen. Niet onmiddellijk, maar wel indirect. Omdat ik altijd het bos in ging om te roken ben ik het contact met mijn collega's kwijt geraakt en toen er gekozen moest worden tussen de e'en of de ander was die keus snel gemaakt. Het is nog een wonder dat ik het zolang heb uitgehouden. Meer dan 20 jaar.
Close escape dus.

Zucht
29 juni 2012

Tynaarlo - en wat ook bijzonder is: de grote zucht van 12uur blijft uit! Ben ik wel blij. Is voor het eerst, was niet zo erg die zucht, maar. Ben toch wel blij dat- ie weg is.

Wachten op Koen
30 juni 2012

Tynaarlo - Assen. Vier uur ‚s nachts. Ben nu een uur geleden uit bed gegaan, wacht op Koen die naar de TT nacht is. Zou hier om half vier zijn ongeveer, maar dat is dus niet gelukt. Geen idee waar hij uithangt, hij reageert niet op zijn telefoon. Bellen heeft dus geen zin. Ga maar een kopje thee zetten of zo. Moet ik nu zeggen dat ik blij ben dat ik niet gedronken heb vanavond? Tuurlijk, anders zat ik hier met mijn zatte kop. Gelukkig. Hij komt thuis. Moest een uur wachten op de volgende bus.

Drie maanden
29 juni 2012

Tynaarlo - en dan springt mijn tellertje op drie maanden. Drie maanden niet gerookt! En vijf dagen niet gedronken. Over een week overhemd kopen.

Beste nacht tot nu toe
28 juni 2012

Tynaarlo - best night ever. Feitelijk van 11 uur tot had 7 aan een stuk door geslapen, ben even wakker geworden om half zes of zo. Hier doe ik het voor.

Dag drie
27 juni 2012

Tynaarlo - opnieuw: nuchter, niet gedronken, niet gerookt, niet goed geslapen (al ben ik wel wat eerder naar bed gegaan en heb ik een kop valeriaanthee gedronken). Gisteravond was ik boos op Mies (snel aangebrand in ieder geval). Vandaag moet er veel gebeuren. Heb er in ieder geval wel de energie voor.

Onrust
27 juni 2012

Tynaarlo - waar ik dan last van heb, zo midden op de dag is een geweldige onrust, ergens halverwege mijn lijf. In mijn longen, onder in. Alsof daar een sigaret in moet. Ik heb het geloof ik elke dag zo’n beetje rond de middag, bijvoorbeeld nu: het is nu bijna 1 uur. Misschien omdat dit het vaste moment was waarop ik op mijn werk een rondje ging lopen om te roken? Dat zal er na al die jaren wel als een kanon in geramd zitten. Psychisch dan wel te verstaan. De onrust is niet heel erg, duurt denk ik een paar minuten, maar toch wel zo erg dat ik stevig moet zuchten om hem los te laten. Als ik hem exact moet lokaliseren begint hij ergens achter mijn sleutelbeenderen en zakt dan naar beneden richting mijn darmen, een enkele keer straalt hij uit naar mijn schouders en en soms mijn benen. Misschien gaat het helpen als ik even ren?

Dag twee
26 juni 2012

Tynaarlo - Dag twee nuchter. Minder goed geslapen dan gisteren. Was om half vijf wakker, ben daarna weer ingedommeld geloof ik. Niet noemenswaardig gedroomd. Geen paniekaanvallen van alcoholitis gehad, wel tussen de middag de onrust van het niet roken. Jammer dat ik toch niet heb kunnen uitslapen. Misschien moet ik vanavond weer eens een kop valeriaanthee drinken. Heb me gisteravond gewogen, 88 kilo ongeveer, ik denk dat er misschien wel tien af moeten voor ik weer normaal in mijn vel zit. Weet niet hoe ik dat moet doen. Die stomme dikke pens. Ik voel hem de hele tijd, heb de hele tijd de neiging er aan te zitten alsof ik zwanger ben, om hem te ondersteunen, alsof het geen onderdeel van mezelf is terwijl het dat juist wel is. Maar het is wel een vijandig onderdeel. Kun je onderdelen van jezelf beschouwen als vijandig? Ik zou het niet weten.
Net onder de douche dacht ik na over de vraag waarom ik niet weet wat ik ben of worden wil. Waarom ik geen bijdrage lever aan de wereld. Toen dacht ik: ik lever wel een bijdrage. Ik ben een goede vader.

Zo hoort het dus
25 juni 2012

Tynaarlo - zo hoort het dus. Niet drinken een avond. Is dat moeilijk? Nee dat is niet moeilijk. Hoe sta je dan op? Nuchter en ongeveer uitgeslapen. Het is gelukt! En natuurlijk ook niet gerookt. Dat roken gaat vandaag naar dag 88.
en het effect is fantastisch, ik bruis van energie, heb al zo'n beetje een zeilcursus geregeld met Mies....wat loont het om een dagje niet te drinken....
Ik wil met Mies een zeilcursus gaan doen. Kan op het Zuidlaardermeer. 3 halve dagen. Ik ga het vanmiddag met Mies overleggen.
Wat ik deze week aan sociaals ga doen : uit eten met Mies, Frederike en Annemieke. vogels kijken met Fred. Met Auke naar de Red Hot Chili Peppers. Nu niet bang zijn maar het gewoon doen. ’t Rare is vaak: ik duik erin, vind het leuk en schrik terug.
Maar Mies is blij met de bloemen en ik ben benieuwd hoe ze reageert op de Barcelona reis.
Dat vond ze dus leuk. We hebben gezellig gegeten met Annemiek en Frederike, bij Bij de Buren in Groningen. Auke at kerriesoep (voor het eerst, denk ik: hij vond het wel een beetje voedzaam) - en verder had hij spareribs (heel veel). Anna en ik hadden een lamsbout, Frederike iets met marokaanse puntjes, en Mies en Annemiek iets vegetarisch. Mies was heel blij met de reis naar Barcelona (al komt het natuurlijk wel wat onhandig uit, zo net na de kinderboekenweek. En heeft Koen misschien de week er voor ook in Barcelona gezeten. En misschien moet hij dan maar niet mee. Ik heb het misschien allemaal niet goed doordacht).
Thuis wilde Mies nog praten. Ik niet. Ik was vol en had genoeg gehad. Maar ze begon weer over Lemniscaat, ik kreeg het niet in mijn hoofd. Interview in de Psychologie met Jonathan Franzen. Mensen weten niet wat hun kern is en wat ze willen. Dat klopt. Ik weet niet wat ik wil. En wat ik wel wil durf ik niet te bereiken. Als ik niet drink stop ik m’n hoofd in ieder geval niet vol rotzooi. Dat scheelt dan in ieder geval wel. Ik heb geen idee van strategie. Ik doe maar wat in het wilde weg.

Fout
24 juni 2012

Tynaarlo - toch weer een fles wijn leeggedronken gisteravond. En twee flesjes bier. Was nog straalbezopen vanmorgen toen m'n verjaardag begon. Ben nu wel weer nuchter maar ook bekaf. Gaat lekker zo. Vandaag de hele dag regen en binnen gezeten

Nieuw leven
23 juni 2012

Tynaarlo - Het is vandaag de laatste dag dat ik vijftig ben en ik wil een nieuw leven. Even helder op een rijtje. Wat wil ik veranderen. 1. Ik wil van mijn alcoholverslaving af.
2. Ik wil meer energie hebben
3. Ik wil een zinvolle invulling van mijn leven hebben
Oke. Ga er maar aan staan. Zijn er kansen? Hoe vaak heb ik dit al eerder gewild? Er zijn kansen. De belangrijkste: ik heb op dit moment 85 dagen niet gerookt. Op e’en dag na toen ik gezwicht ben. Vijfentachtig dagen dat 2 maanden en 24 dagen. Binnenkort drie maanden. Van die 85 dagen heb ik een week of drie op nicotinepillen geleefd, en dat was dat. Drinken is een ander probleem. Ik drink elke avond nog een liter wijn. Ik heb net vreselijk veel last van de kater, maar ik slaap slecht. Ik ben vaak om vijf uur wakker, en dan lig ik een uur in bed. Gevolg is dat ik s middags op mijn werk vaak bijna of net niet in slaap val. Verder maak ik me zorgen over mijn lever, ik word ‚s ochtends vaak wakker met een strakgespannen buik, ik denk dat dat mijn lever is die opgezwollen is. Natuurlijk kan ik hier niks over zeggen maar ik merk wel dat als ik een keertje een dag niet drink (wat maar heel soms gebeurd) dat ik dan minder last heb van die ballonbuik. Ik word er ook bekaf van, van dat slechte slapen. En ‚s ochtends op mijn werk kan ik geen woord uitbrengen in de ochtenddiscussie omdat ik denk dat ik nog een dikke tong heb en stink uit mijn bek. En dan dat werk. Het interesseert me geen flikker meer. Ik word er niet warm of koud van. Voel er niks bij, en wil alleen maar weg, nu ik gedegradeerd ben. Dit moet dus allemaal anders.
Hoe ga ik dit bereiken. Dat is vrij simpel. Ik ga me aan een aantal leefregels houden. 1. Niet meer roken. Makkelijk, dat doe ik al weken niet meer.
2. Niet meer drinken. Dat wordt heavy? Misschien valt het wel mee.
3. Ik neem elke dag een kwartier de tijd om in dit dagboek te schrijven.
4. Ik ga elke week iets sociaals doen.
5. Ik beloon mij over twee weken met een nieuwe broek en een nieuw overhemd. De broek wordt een eenvoudige spijkerbroek, maar het overhemd een mooie met rode tulpen of zoiets. Eentje van 150 euro.

En zo gaan we het doen!
Ik heb vannacht gedroomd dat ik rookte. Op de e’en of andere manier had ik shag, maar geen lucifers. Toen ik iemand tegen kwam met een sigaret vroeg ik die om een vuurtje. Het was een vieze natte sigaret, waar ik hard aan moest zuigen om de rook binnen te krijgen herinner ik me nog. Maar ik voelde er eigenlijk weinig van, verwachtte dat ik misselijk zou worden of zo maar dat gebeurde niet. Ik weet niet of ik hier waarde aan moet hechten.

Zucht
23 juni 2012

Tynaarlo - ik heb zo af en toe en dan vooral ‚s middags een merkwaardige zucht over me. Een onrust onder in mijn buik alsof ik wil roken of drinken. Onrust.

Het wordt spannend
28 maart 2012

Tynaarlo - 't Gaat er om spannen op m’n werk. Dink Binnendijk heeft besloten om een extern programmahoofd aan te trekken. En dat betekent dus dat er iemand van buiten komt. En dat er voor de eindredacteur-baan drie kandidaten zijn. Ik, Marieke en Martin. En dus is de kans klein dat ik die baan krijg. Maar wat moet ik doen. Op zoek naar een andere baan? Ik weet het niet. Ik moet werken. We moeten geld hebben, ik moet iets hebben om mijn tijd door te komen. Wat gaat er gebeuren als ik zometeen echt boventallig ben? Thuis zitten? Waar kan ik terecht? En ondertussen ben ik natuurlijk weer vrolijk aan het drinken. Een fles wijn per dag, dat is toch wel het gemiddelde. En ik rook weer als een ketter (alleen ben ik er vandaag weer eens mee gestopt) - en Mies krijgt de drentse cultuurprijs niet. Wat een ellende allemaal.

we gaan weer vrolijk door
11 september 2011

Tynaarlo - de app rookvrij staat op 27 dagen, maar dat klopt niet helemaal: d’r moet een weekje af. Drinken doe ik vrolijk verder - alhoewel: liever niet door de week, ik ben anderhalve week geleden voor het eerst een dag thuis gebleven omdat ik de avond ervoor twee flessen wijn leeggedronken had - en dat is toch wat veel. Maar roken - dat effe niet meer. En als ik zometeen een maand of wat niet gerookt hebt, dan gooi ik ook de fles er uit. Maar nu nog niet.

Tijd niet geschreven
23 april 2011

Tynaarlo - tijd niet geschreven, tijd niet gedronken, tijd niet gerookt: meer dan 5 dagen nu zonder sigaretten. aar gisteravond op het feest van Frederieke weer helemaal te veel gezopen. Een volle fles wijn, nog wat losse glazen erbij, zoveel dat zelfs Mies het merkte toen we naar huis fietsten. Ik heb er over gelogen, natuurlijk, maar weet niet hoe dat nu gaat aflopen.
Ik zie nog steeds geen uitweg. Ik zie nog steeds geen hoop. Het lijkt nog steeds allemaal zinloos.

Wel oke
12 maart 2011

Tynaarlo - gisteravond Anna opgehaald, weer laatste sigaretten opgerookt en weggegooid, en geen alcohol gehad. Goed geslapen.

Nog zo'n dag
11 maart 2011

Tynaarlo . Had nog drie kwart fles wijn over en kon die niet weggooien. Opgedronken terwijl ik in de auto terugreed van de voorjaarsvergadering van de Drentse Aa-groep naar huis.

Niet Oke
10 maart 2011

Tynaarlo - andaag dus niet oke. Heb gisteren toch maar een pakje sigaretten gerookt, en iets meer dan een volle fles wijn naar binnen geslagen. Moest half dronken naar mijn werk.

Oke
9 maart 2011

Tynaarlo - dag twee gehad: gerookt 0, gedronken 0, gewicht boven in de 83, goed geslapen. Trek gehad: verschillende keren. Chagrijnig geweest. Vandaag: moeilijke dag, vrij, Mies weg. Waarom dan moeilijk? Wat ik mij probeer voor te houden is: wat voel ik nu eigenlijk echt. Voel ik me echt zo beroerd. Moet ik per sé roken. Heb ik geen enkele andere keus. Is het waar dat ik me de rest van mijn leven beroerd zal voelen als ik NU niet rook of drink? Is er echt serieus reden tot paniek nu ik de rest va mijn leven niet meer kan drinken? Of kom ik de komende vijf minuten WEL door en is er niet zo veel aan de hand? Nou ja, zo gaat het zo’n beetje. Eigenlijk wel redelijk goed. Ik heb nog steeds pijn in mijn hand. Ik ben bang voor botkanker nu, maar ik durf natuurlijk niet naar de dokter te gaan. Misschien komt het ook wel gewoon van het omzagen van de Kastanjeboom.
Vandaag dag drie. Nog 9 uur en dan kan ik een streepje zetten bij dag drie. Moet kunnen.

Op naar twee dagen
8 maart 2011

Tynaarlo - vanmorgen bij het wakker worden lichte trek in nicotine. Het bekende opgejaagde gevoel. Nu ook weer. Wel goed beheersbaar, maar toch. Zoals gezegd: ook niet gedronken. Vandaag weer geen geld mee nemen naar mijn werk. Overigens: de weegschaal lijkt onder de 83 te zijn gedoken.

Niet gerookt, niet gedronken
7 maart 2011

Tynaarlo - gisteren maar weer eens gestopt. Waar: op het fietspad achter Zeegse, waar het gemolde bankje stond wat hangplek was.Was eigenlijk eergisteren al gestopt, maar had toen sigaretten weggegooid in de vuilnisbak bij de kruising, en ze daar ´s avonds weer uitgehaald toen ik Koen op haalde bij Frank. Maar goed. Gisteren dus sigaretten weggegooid, er nog eentje gerookt, had er nog zes en die verkruimeld en weggegooid. Vandaag naar mijn werk en geen geld mee, dat maakt het allemaal ook wat makkelijker: dat het gewoon niet kan, sigaretten kopen. Dag e’en zit er dus op. Ook weer twee dagen achter elkaar niet gedronken. Vannacht wel klote geslapen, zag de hele tijd sigaretten voor me. Droomde er van dat ik rookte. Droomde er van dat ik rookte. Het blijft een immerdurend gevecht.

Weer niet gedronken
1 maart 2011

Tynaarlo - opnieuw: een avond niet gedronken. Net als 27 en 28 februari. En de weegschaal staat op 83,9. Doorbraak

Vandaag nuchter
26 februari 2011

Tynaarlo vandaag nuchter, niet gerookt. Gisteravond anderhalf-twee flessen wijn gedronken. Weken er voor elke dag raak bijna. Woensdag, donderdag niet.

Maar weer eens een fles
2 februari 2011

Tynaarlo - gisteren maar weer eens een fles wijn weggeklokt. Voel me vandaag matig beroerd. Wist gistermiddag al dat ik zou gaan drinken, moest Auke op halen van het station voor een controle bij de tanarts, had nog wat tijd over en ging toen alvast maar wijn kopen. Want ’s avonds zou het - wist ik - misschien glad worden. En binnen is binnen. Ik zit nu op ongeveer e’en fles per week, maar deze week worden het er meer want ik ga ook drinken op het winterkamp.

Drie dagen niet gedronken
23 januari 2011

Tynaarlo - drie dagen niet gedronken. Het blijft spoken in m’n hoofd en in mn lijf: roken, drinken, koop ik wel, koop ik niet, als ik nu nog even snel die fles leegdrink, morgen moet ik Auke naar Assen brengen dan kan ik daar nieuwe kopen. Dat soort gedachten allemaal. Wat is het moeilijk om leuk te doen als je niet gedronken hebt.

Toch nog eentje
20 januari 2011

Tynaarlo - gisteravond toch nog een fles wijn opgedronken. Zeg maar het restje van woensdagavond dat ik dinsdagavond niet op had gekregen. Rest weggegooid.

Nog steeds dronken
19 januari 2011

Tynaarlo - gatverdamme. Ik ben nog steeds dronken. Van de fles wijn plus nog wat van gisteravond. Gatver gatverdamme. Maar k heb nog steeds niet gerookt.

Auke en Koen jarig
16 januari 2011

Tynaarlo - het gaat nog steeds goed - het gaat nog steeds goed. Gisteravond met Auke en Koen en Abel, Frank en Kasper een nachtwandeling gemaakt. De drie jongens bleven slapen. Ik herinner me ergens dat ik toen ik het voorstelde me afvroeg hoe ik kon roken tijdens die nachtwandeling. Maar dat was helemaal niet nodig, heb nauwelijks aan roken gedacht. Toch zit het in mij hoofd - net als alcohol, ook nu weer. Mies heeft een fles rode wijn gekregen voor de opening van haar expositie, en ik kijk en denk: zou ik kunnen? Op mijn werk lag er een tijdje gelden op 1 januari twee sigaretten in een laatje, en ik ga afgelopen vrijdag toch even in dat laatje kijken: zouden er nog sigaretten liggen? Zou er een gelegenheid zijn? en als die gelegenheid er is, ben ik dan verkocht? Verkoop ik me zelf zo gauw ik het kan? Het zou pas een echte overwinning zijn als ik dat niet doe. Als ik denk: het kan, maar ik doe het niet want het is nergens voor nodig.
Vaak is het een kwestie van gewoon even wachten. Denken: ik moet nu, maar als ik vijf minuten wacht dan hoef ik niet meer. Het gaat om de cirkel: plannen, afspreken, handhaven, en als dat handhaven niet lukt: terugvallen en dan weer helemaaaaaal opnieuw beginnen. Altijd maar opnieuw beginnen. Ik word er zo moe van.

Nog steeds gestopt
15 januari 2011

Tynaarlo - nog steeds gestopt. Bijna een week niet gedronken, en vier dagen niet gerookt. Ik ben slecht gehumeurd. Chagrijnig. Waarom ben ik gestopt met roken. Vanwege die cirkel die ze op de EMA lieten zien. Zes stappen - ik weet ze niet meer precies, maar e’en was besluiten, dan bewust uitvoeren, en handhaven. Het zit in die stappen „bewust uitvoeren” en „handhaven”. Beust uitvoeren betekent: plannen maken. En ik kan natuurlijk plannen als de beste. En dus neem ik geen geld mee naar mijn werk (dan kan ik geen sigaretten of wijn kopen) en denk ik als het lastig wordt: ik hoeveel alleen maar te handhaven. En zo gaat het goed, tenminste: zo zorg ik er voor dat ik geen alcohol of nicotine gebruik. Maar aan de andere kant heb ik het gevoel: zo kom ik de dag door - en ik wil meer, ik wil niet alleen maar „de dag doorkomen” , ik wil zinvol bezig zijn. Dat „dag doorkomen” maakt dat ik me heel somber. Hoe lang moet dit nog duren? Waarom schiet het niet op? Was ik maar een jaar verder...en dan: ik word oud, ik wil niet zomaar een jaar verder zijn. Ik wil NU LEVEN.
Het is idioot dat onthouding van middelen die je de dood injagen, je het gevoel geeft dat je niet leeft. Dat is pas een vicieuze cirkel. Ik ben blij dat ik die cirkel in ieder geval doorbroken heb. Misschien is dat te stellig: dat ik die cirkel doorzie.
„Wat met mijn hartslag mij is ingeboren: Aanslagen te weerstaan, verraad te laten wat voor het is, en het geheim te hoeden”

Te lang gewacht
14 januari 2011

Tynaarlo - bijna een week niet geschreven. En ook: vanaf zondag niet meer gedronken. En wat belangrijker is: vanaf dinsdag niet meer gerookt. Heb er afgelopen nacht van gedroomd, een sigaret. Kick af volgens de coldturkey methode. Denk dat ik vandaag een hele zware dag krijg. Voel me zwaar gefixeerd op sigaretten. Dit moet toch gvd gewoon verdwijnen?

Zondag
9 januari 2011

Tynaarlo - gedronken van zaterdag op zondag. Ik denk e’en fles, is niet meer te achterhalen

Bijna mis
5 januari 2011

Tynaarlo - gisteravond ging het bijna mis. Ik had al een fles wijn klaargezet, zodat ik die snel even mee kon snaaien naar achteren om leeg te drinken. Maar Mies was bang dat ze geen alcohol kon drinken omdat ze medicijnen inneemt, en dus bleef ze aan de thee. En dan is alcohol voor mij geen optie meer. Vanmorgen vond ik de fles nog, achter de koffiezetter. Heb hem maar in de kelder gezet. Ondertussen weeg ik wel voor het eerst minder dan 85 kilo, de weegschaal kwam gisteravond uit op 84,6 - dus dat is wel heel mooi. Jammer genoeg rook ik wel weer als een ketter.

Begin
1 januari 2011

Tynaarlo - een nuchtere start van het jaar. Voor het eerst in jaren denk ik? Ik herinner me nog wel dat ik volgens mij vorig jaar half dronken naar mijn werk fietste op 1 januari, en zo’n beetje kotsend bij het bankje bij Taarlo stopte om te roken en dacht: dit nooit meer. Het is daarna natuurlijk nog veel vaker gebeurd, maar vanmorgen niet. Vanmorgen fiets ik nuchter naar mijn werk en kom ik nuchter terug. En ondanks alle nuchterheid was het gisteravond best gezellig. Met een half spelletje Catan met de jongens, Erik van Muiswinkel op de tv, en allerlei overbodige hapjes die ik gemaakt had en waar niemand op zat te wachten. Ik heb nu dus meer dan een week niet gerookt, en sta drie dagen droog.

Drie dagen nuchter, Maandag na kerst.
27 december 2010

Tynaarlo - drie dagen niet gedronken. Twee nachten geslapen als een blok, en eentje wat liggen rommelen - maar dat is denk ik Mies haar schuld: ze heeft de hele nacht wakker gelegen zo’n beetje. Ik slaap vaak heel slecht. Ben ik om vier uur in de nacht wakker en dan krijg ik het niet meer voor elkaar om nog eens in slaap te vallen. Lig ik uren te woelen en te wachten tot het licht wordt. Vaak sta ik dan maar op, nog half dronken van de nacht ervoor. Schrik altijd hoe vroeg het is, dat ik nog uren moet wachten tot ik iets kan doen. Naar mijn werk gaan of zo, de kinderen wakker maken, noem maar op.
Het is wel een beetje mazzel, dat het allemaal goed is gegaan tot nu toe. Gisteren dacht Mies erover om alleen naar haar moeder te gaan. Zouden wij haar vandaag in Den Haag treffen. Ik natuurlijk een warm voorstander: kon ik het op een zuipen en roken zetten. Ze ging niet en ik bleef nuchter. Maar echt een overwinning is het dus niet geweest. Zo is deze drie daagse ook begonnen. Ik stond in de Jumbo om twee flessen wijn te kopen: eentje voor vrijdagavond kerstavond, en eentje voor de avond van eerste kerstdag. Ik stond al in de rij voor de kassa, toen ik bedacht dat ik (en inderdaad zeker) mijn portemonnee niet bij me had. Toen ik die avonds wilde vertrekken van mijn werk keek ik nog bij de overgeschoten kerstpaketten (daar stond nog een aangebroken doos met champagneflessen) - maar dat ging me om de een of andere manier te ver. Ik was bang dat ik mijn baan kwijt zou raken als ik gepakt zou worden. In mijn fietstas vond ik nog twee euro, maar dat is te weinig om een fles wijn te kopen.
Het is onvoorstelbaar hoeveel planningswerk er bij komt om verslaafd te zijn (en dat stiekem te doen). Ik denk dat ik heel veel tijd en energie over hou als ik daar geen aandacht meer aan hoef te geven. Het is een rare twist. Ik ben verslaafd om me helemaal te kunnen laten gaan, maar ondertussen moet ik alles onder controle houden anders valt mijn hele mooie leven in scherven uit elkaar.
Stoppen met roken is wel volgens plan gegaan - min of meer. Ik heb de laatste peuk gerookt bij het Nachtegalenbosje, halverwege de Eisenbroeken. Ik had nog eén sigaret over, maar die heb ik weggegooid, net als m’n aansteker en het sigarettenpakje. Jammer genoeg had ik geen geld bij me om nieuwe nicotinepilletjes te kopen - maar tot nu toe gebruik ik er niet veel meer dan drie of vier op een dag, en ik heb nog steeds 9 pilletjes over.
Tien voor acht. Ik ga de kinderen wakker maken. We gaan zo naar Den Haag toe.

Weegschaal
21 december 2010

Tynaarlo - gisteravond voor het eerst onder de 86 kilo. Kijk, daar doe ik het voor. 85,9 of 85,6 of zoiets, de weegschaal weet het nooit helemaal precies, maar in ieder geval: de pens verdwijnt langzamerhand.
De kennismakingsbijeenkomst van de EMV viel mee. De juffrouw was aardig, op dezelfde dag jarig als ik, en mijn medekandidaat was lacherig en zag de ernst er allemaal niet zo van in (of misschien ook wel: hij kende het hele traject, moest nog voorkomen, broer had hetzelfde meegemaakt).
Jammergenoeg weer klote geslapen.

EMV-cursus
20 december 2010

Assen - vette dag. De drankcursus bij Verslavingszorg. Vandaag een eerste gesprek. Heb klote geslapen, maar ben wel nuchter. Ga er gedachteloos heen denk ik.

Opnieuw
18 december 2010

Tynaarlo - heb ik twee dagen niet gedronken, doe ik het toch weer. 's Avonds laat giet ik er even een fles in. Het is al half 11 als ik begin. De kinderen zijn net naar bed, Mies heeft haar tweede pilsje en dan durf ik. Dan zal ze het wel niet ruiken. En nu zit ik hier. Nog steeds dronken, het trekt langzaam weg. Klote

Kater en ellendig
15 december 2010

Tynaarlo - gisternacht dus een fles wijn leeggedronken (bijna). Vanmorgen om vijf uur stond ik naast mijn bed, ervan overtuigd dat het al bijna zeven uur was. Had al koffie gezet en toen keek ik eens op de klok: twee uur eerder. Lag net twee-en-een half uur in bed. Ging allemaal net. Wel heel moe. Daarna er op uit. Vogels kijken, en sigaretten oproken. Heb laatste sigaret opgerookt op gemaal Onnerpolder. Ga nu over op nicotinepilletjes.

Toch maar een fles
14 december 2010

Assen - Tynaarlo - moet ik een avond werken. Heb nog sigaretten gekocht, en sluip tegen zes uur weg. Wat te doen? Ik loop het bos in om een sigaret te roken, en denk dan dat ik net zo goed even naar de supermarkt kan om een fles wijn te kopen. Zogezegd zo gedaan. Ik werk tot middernacht, dan rij ik naar huis. Onderweg drink ik de fles wijn leeg.
Zit ik toch weer dronken in de auto. Ik rij wel binnendoor, via de Eisenbroeken. Heel langzaam. Ben bang dat ik door de gladheid een glijer maak en in een sloot terecht kom. Want wat moet ik dan met mijn dronken kop doen. Lopen naar huis, en morgen terug komen. Zoiets.

Vrolijk
14 december 2010

Tynaarlo - voel me plotseling goed vanmorgen. Niet gedronken, alles oke.

Toch weer mis
30 december 2010

Tynaarlo - ging het gisteravond toch weer mis. Twee flessen wijn opgedronken. Twee! En ellendig dat ik me voelde, vanmorgen. Heb er de hele dag last van gehouden.
Heb wel dingen gezegd tegen Mies die ik anders niet durfde zeggen. Dat ik me zorgen maak over mijn longen. Bang ben dat ik COPD heb of iets anders verschrikkelijks.
Heb ondertussen wel weer een dag niet gerookt. Zit nu al drie dagen zonder nicotinepillen of pleisters, dus dat gaat wel weer heel goed. Maar wat voelde ik me vanmorgen beroerd... Probleem is dat ik m’n leven geen inhoud zie hebben zonder alcohol. Ik kan me niet voorstellen dat het zin heeft om dingen te doen als ik me niet regelmatig of onregelmatig een stuk in mijn kraag zuip. Maar ik voel me zo slecht, zo slecht. En ik heb ondertussen nog steeds niet gezegd dat ik maandag naar die cursus moet.

Maandag op de post
9 juli 2010

Utrecht. Ja er wordt aan gewerkt en ja als het goed gaat gaat-ie maandag op de post. Dat je je zo onthand kunt voelen zonder rijbewijs. Ongelooflijk.

Hel van een dag
30 juni 2010

Tynaarlo. Weer een klote dag. Rijbewijs is nog steeds zoek, niet in Utrecht, niet in Hoogezand, en niet geregistreerd. Boetje begint zo langzamerhand ook een beetje knarrig te worden als ik hem bel, hij wil me eigenlijk niet verder helpen. Kan niet slapen, heb de hele dag buikpijn. Schuur is wel keurig netjes opgeruimd, dat weer wel. Maar o wat voel ik me klote.

Stress blijft
23 juni 2010

Tynaarlo - Utrecht - Groningen - Hoogezand. "Dus u bent morgen jarig?" vraagt de juffrouw van het Openbaar Ministerie in Utrecht verrast. Ja zeg ik. Maar de reden dat ik bel is natuurlijk niet feestelijk. Mijn rijbewijs. In Utrecht weten ze in eerste instantie niet meer dan dat ze het na een dag of wat terug hebben gestuurd naar Hoogezand, omdat niet alles compleet was. In Hoogezand weten ze eigenlijk van niets. In Groningen verwijzen ze me naar Utrecht. Het is in ieder geval meer dan 10 dagen geleden dat ik het ingeleverd heb - en dat is goed nieuws want dan krijg ik m'n rijbewijs in ieder geval terug. Dat is dan goed nieuws. Uiteindelijk belt agent Bruintjes. En hij vertelt: het spul is ondertussen allemaal in Utrecht. En ik had - hij weet het niet meer precies - 275 of 300 ug. 1,3 promille of meer. Dat wordt in ieder geval dik 500 euro boete plus nog eens die driedaagse cursus van 7 - 800 euro. Als het daar bij blijft. Ik ben weer op van de zenuwen.

Raar dagje
16 juni 2010

Tynaarlo. Raar dagje. Woensdag - dus vrij, mooi weer maar geen vogels kijken. Het voelt allemaal een beetje incompleet. Ik ruim de werkkamer op, kom het schrift van 15 jaar geleden tegen toen ik bij het CAD liep, vreemd dagje. Wel weer niet gerookt en niet gedronken, dat gaat dus goed.

Zelfs van gedroomd
14 juni 2010

Tynaarlo. Ik droom er zelfs van. Van Zwarte Ibissen, sigaretten en drinken. Ik ga voor mijn werk? kijken waar Jack de Vries de kabinetsformatie heeft georganiseerd en zie dan een stel Zwarte Ibissen, de tweede waarneming vlak bij een andere - en ik dus broeden ze ergens - zeggen we terwijl we wijn drinken en sigaretten roken. Weird.

Week niet gedronken en op naar 8 weken niet roken
12 juni 2010

Tynaarlo. En ondertussen heb ik dus een week niet gedronken, en meer dan 7 weken niet gerookt. Dat weer wel!

Zometeen: Efteling
12 juni 2010

Tynaarlo. Nog een dik uur en dan gaan we op weg. Naar de Efteling. Eerst met de auto naar Assen, dan met de trein naar Den Bosch, en het laatste stukje doen we met de bus. Een ommelandse reis heet dat, maar 't is dus effe niet anders.

Zelf fietsen
11 juni 2010

Tynaarlo - Vries. Mies is bekaf, en ik mag niet autorijden. En dus moet Anna zelf met de fiets naar de RSA. Ze snapt er uiteindelijk niks van maar gaat wel.

Weer een kortingkaart
11 juni 2010

Assen. Het is lang geleden, maar ik heb weer een voordeel-uren kaart. Kwam beter uit: we gaan morgen met de trein naar de Efteling, en dan heb ik de kosten er in eén keer uit. Over mijn rijbewijs nog steeds geen nieuws. Ikheb gebeld. Kan nog wel een week duren..

Naar de strot
10 juni 2010

Assen. Zit ik op mijn werk, vliegt het me plotseling weer naar de strot. Wat voor straf zou ik krijgen? Boete? Verplichtte cursus? Taakstraf? 1200 euro? En waarom hoor ik niks van justitie? Moet ik ze bellen? Of moet ik wachten op de stok?

Op de fiets dan maar
7 juni 2010

Tynaarlo - Assen. Het regent, maar ik ga toch op de fiets. En dat gaat best goed. Heb alleen verschrikkelijk slecht geslapen. Maar het wordt een spannende dag - de pleegmoeder van Willeke Dost is aangehouden - en ik moet keihard werken. Scheelt wel.

Rijbewijs ingeleverd, auto mee
6 juni 2010

't Is zover. Ik ben m'n rijbewijs kwijt. We zijn met de beltaxi naar Hoogezand gegaan, daar heb ik m'n rijbewijs afgeleverd, en toen kregen we de auto weer mee. Mies rijdt natuurlijk. Ik voel me misselijk van ellende.

Mies vertellen
6 juni 2010

Tynaarlo. Mies belde. Of ik haar in Assen op wil halen. Nou dat wil ik wel maar dat kan ik dus niet: de auto staat nog op het politieburo in Hoogezand, en ik mag niet rijden. Ik zeg dat de auto kapot is en dat ze met de bus moet. Maar ze neemt de treintaxi. Straks moet ik haar vertellen wat er gebeurt is.

Hoe stom kun je zijn
5 juni 2010

Hoogezand. Hoe stom kun je zijn. Gepakt met drank op. En niet te zuinig. 13, volgens de site van de politie. Godverdegodverdegodver. Ik ben misselijk van ellende, hoe kon ik zo stom zijn. Dit kan niet

Stevig gefiets, maar ook zwaar bezweet
25 februari 2010

Tynaarlo - Assen. Vandaag maar weer eens gefietst. Het is voorjaarsvakantie, dus ik kan wat eerder weg. Moet ook wel want in drie kwartier redt ik het niet meer: ik doe er nu 50 minuten over. Maar dat is met wind tegen en op een klote fiets. Punt is dat als ik nog verder achteruit ga, ik nog eerder weg moet, en dan kom ik met de kinderen in de problemen. Ik kom druipend van het zweet aan.

Stevig gefietst, maar ook zwaar bezweet
25 februari 2010

Tynaarlo - Assen. Vandaag maar weer eens gefietst. Het is voorjaarsvakantie, dus ik kan wat eerder weg. Moet ook wel want in drie kwartier redt ik het niet meer: ik doe er nu 50 minuten over. Maar dat is met wind tegen en op een klote fiets. Punt is dat als ik nog verder achteruit ga, ik nog eerder weg moet, en dan kom ik met de kinderen in de problemen. Ik kom druipend van het zweet aan.

Roer om
24 februari 2010

Tynaarlo. Het is weer eens zo ver. Het roer moet weer om. Ik heb hardloopschoenen gekocht, nicotinepillen, ga het echt doen. Vandaag eerste stukje hardgelopen. Volgens schema moest ik 4 keer 2 minuten hardlopen en daarna vier keer 2 minuten wandelen. Was te veel. Na drie keer trok ik het niet meer. Wel een soort adrenalinekick achteraf, dat was wel oke.

Gaat vrij goed
11 maart 2008

Tynaarlo. Twee dagen niet gedronken, en dat gaat erg goed. Voordeel is: wakker op het werk. En geen gedoe met: hoe word ik zo snel mogelijk nuchter. Merken ze het niet. Ben ik er wel bij. Nadeel is niet op te noemen - alleen dat ik overdag soms twijfel: zou ik niet.....Je word er vrolijk van als je niet drinkt. En dat herinner ik me nog wel van vroeger: net of het eén lange vakantie was.

Zuur blijft komen
8 maart 2008

Tynaarlo. De golven zuur blijven omhoog komen uit mijn maag. En de adem gaat nauwelijks de diepte in. En ondertussen vaag in mijn buik paniek: ik moet roken, roken, roken..

Week niet gefietst
6 maart 2008

Tynaarlo. Ik red het niet meer. Ik heb een week niet gefietst, kan het niet meer opbrengen met elke dag een fles wijn achter de kiezen en al dat gerook er bij. Ik ben zo kortademig als wat. Ben al buiten adem als ik een klein stukje moet lopen.En ondertussen brand m'n keel. Dit wordt echt te gek zo.

Week niet gefietst
8 maart 2008

Tynaarlo. Ik red het niet meer. Ik heb een week niet gefietst, kan het niet meer opbrengen met elke dag een fles wijn achter de kiezen en al dat gerook er bij. Ik ben zo kortademig als wat. Ben al buiten adem als ik een klein stukje moet lopen.En ondertussen brand m'n keel. Dit wordt echt te gek zo.

Sigaretten weggegooid
7 maart 2008

Assen. Het is weer zover. Ik heb weer eens een pakje sigaretten weggegooid. Dit keer in de parkeergarage in Assen. Heb nog eentje gerookt op het dak - gelukkig moest ik een broek van Mies ophalen, zodat ik wat langer in Assen kon blijven hangen na mijn werk en wat meer tijd had om te roken - dus toen ik die sigaret op had heb ik het pakje (d'r zaten nog een stuk of vier in) en de aansteker weggegooid. Heb wel twee flessen wijn gekocht in Vries, en die 's avonds opgedronken.

Darmkramp
6 maart 2008

Loon. Goddank heb ik pleepapier in de auto. M'n darmen krampen weer alle kanten uit. Bij het ven laat ik ze leeglopen. De strontpomp noem ik het, maar het is meer een brandkraan die je openzet en er spuit een straal bruine blubber uit. Leeg. Afvegen, het blijft wat nat en stinkerig aanvoelen, en wegwezen. Gelukkig geen scheet gelaten - dan zat mijn broek meteen vol.